Whatsapp Jokes In Hindi
Few Beautiful Messages to Start your day Beautifully –
1. जिदंगी मे कभी भी किसी को
बेकार मत समझना,क्योक़ि
बंद पडी घडी भी दिन में
दो बार सही समय बताती है।
2. किसी की बुराई तलाश करने
वाले इंसान की मिसाल उस
मक्खी की तरह है जो सारे
खूबसूरत जिस्म को छोडकर
केवल जख्म पर ही बैठती है।
3. टूट जाता है गरीबी मे
वो रिश्ता जो खास होता है,
हजारो यार बनते है
जब पैसा पास होता है।
4. मुस्करा कर देखो तो
सारा जहाॅ रंगीन है,
वर्ना भीगी पलको
से तो आईना भी
धुधंला नजर आता है।
5..जल्द मिलने वाली चीजे
ज्यादा दिन तक नही चलती,
और जो चीजे ज्यादा
दिन तक चलती है
वो जल्दी नही मिलती।
6. बुरे दिनो का एक
अच्छा फायदा
अच्छे-अच्छे दोस्त
परखे जाते है।
7. बीमारी खरगोश की तरह
आती है और कछुए की तरह
जाती है;
जबकि पैसा कछुए की तरह
आता है और.खरगोश की
तरह जाता है।
8. छोटी छोटी बातो मे
आनंद खोजना चाहिए
क्योकि बङी बङी तो
जीवन मे कुछ ही होती है।
9. ईश्वर से कुछ मांगने पर
न मिले तो उससे नाराज
ना होना क्योकि ईश्वर
वह नही देता जो आपको
अच्छा लगता है बल्कि
वह देता है जो आपके लिए
अच्छा होता है
10. लगातार हो रही
असफलताओ से निराश
नही होना चाहिए क्योक़ि
कभी-कभी गुच्छे की आखिरी
चाबी भी ताला खोल देती है।
11. ये सोच है हम इसांनो की
कि एक अकेला
क्या कर सकता है
पर देख जरा उस सूरज को
वो अकेला ही तो चमकता है।
12. रिश्ते चाहे कितने ही बुरे हो
उन्हे तोङना मत क्योकि
पानी चाहे कितना भी गंदा हो
अगर प्यास नही बुझा सकता
वो आग तो बुझा सकता है।
13. अब वफा की उम्मीद भी
किस से करे भला
मिटटी के बने लोग
कागजो मे बिक जाते है।
14. इंसान की तरह बोलना
न आये तो जानवर की तरह
मौन रहना अच्छा है।
15. जब हम बोलना
नही जानते थे तो
हमारे बोले बिना’माँ’
हमारी बातो को समझ जाती थी।
और आज हम हर बात पर
कहते है छोङो भी ‘माँ’
आप नही समझोंगी।
16. शुक्र गुजार हूँ
उन तमाम लोगो का
जिन्होने बुरे वक्त मे
मेरा साथ छोङ दिया
क्योकि उन्हे भरोसा था
कि मै मुसीबतो से
अकेले ही निपट सकता हूँ।
17. शर्म की अमीरी से
इज्जत की गरीबी अच्छी है।
18. जिदंगी मे उतार चङाव
का आना बहुत जरुरी है
क्योकि ECG मे सीधी लाईन
का मतलब मौत ही होता है।
19. रिश्ते आजकल रोटी
की तरह हो गए है
जरा सी आंच तेज क्या हुई
जल भुनकर खाक हो जाते।
20. जिदंगी मे अच्छे लोगो की
तलाश मत करो
खुद अच्छे बन जाओ
आपसे मिलकर शायद
किसी की तालाश पूरी हो।
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लडकी :
” पापा जी…
आपसे एक महत्वपूर्ण
बात करनी है…”पिता :
” बोलो बेटा …..”लडकी :
” मैं एक लड़के से
प्यार करती हूँ
और
वह अमेरिका में रहता है .पिता :
” लेकिन बेटा…
तुम
इससे कहाँ मिली…? “
.
लड़की :
” WEBSITE पर
हमारी जन पहचान हुयी…FACEBOOK पर
हम दोनों दोस्त बने…SKYPE पर
उसने
मुझे propose कियाऔरWHATSAPP पर
हमने दो महीने तक
प्यार की बाते की…”
..
पिता :
” ओह !! Really….?
तो
अब
TWITTER
पर शादी करलो…FLIPKART से
बच्चे मंगवालो…GMAIL से
रिसीव कर लो…औरfinally
अगर
पति
पसंद नहीं आया तो …OLX पे
बेच डालो !!!!!!!अकेले हँसना मना है…
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एक पहली कक्षा का छात्र एक सप्ताह तक लगातार देर से स्कूल आता रहा। एक दिन उसे रोक कर मैडम ने पूछा- तुम रोज लेट स्कूल क्यों आते हो?बच्चे ने नजरें झुकाते हुए कहा- मैडम! आप मेरी ज्यादा चिंता ना किया करें, सब बच्चे गलत समझते हैं..
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पिता (पुत्र से) – बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।बेटा- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।पिता- वह क्या?बेटा- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।.
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Golu Dada: रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।.
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तीन चींटी रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं कि अचानक उस रास्ते से हाथी गुजरता हैं।
वहां बैठी एक चींटी हाथी से बोली- ऎ हाथी मुझसे कुश्ती लडोंगे।
बाकी चींटियां- अरे रहने दो यार बेचारा अकेला हैं।
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।.
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लंबे आपरेशन के बाद बेहोशी टूटने पर एक मरीज ने आंखे खोलकर कमजोर लहजे में कहा- मैं कहां हूं, क्या स्वर्ग में पहुंच गया हूं? पत्नी (पति से)- नहीं प्यारे, अभी फिलहाल तुम नरक में हो। पति (पत्नी से)- सबूत? पत्नी (पति से) – क्या मैं सबूत के तौर पर कम हूं?.
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जज (महिला से)- तुमने अपने पति के सिर पर कुर्सी दे मारी और वह टूट गयी? महिला (जज से)- जी हां, मगर यह मेरा इरादा नहीं था। जज (महिला से)- यानी तुम्हारी नीयत पति पर हमला करने की नहीं थी। महिला (जज से)- जी नहीं, मेरी नीयत कुर्सी तोड़ने की नहीं थी।.
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सैनिको की पत्नियां अपने पतियों की बहादुरी का बखान कर रही थी। एक बोली, ‘मेरे पति ने हाल ही के युद्ध में बहुत बहादुरी का परिचय दिया था। उन्होने तो एक दुश्मन की टांग ही काट डाली थी।‘ दूसरी महिला ने पूछा, ‘पर टांग क्यों?‘ सिर क्यों नहीं? इस पर पहली बोली, ‘क्योंकि उसका सिर तो पहले से ही कटा हुआ था।‘.
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चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।
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दुनिया में कोई किसी के लिए कुछ नहीं करता,
मरने वाले के साथ हर कोई नहीं मरता,
अरे… मरने की बात तो दूर रही,
यहाँ तो जिंदगी है फिर भी कोई याद नहीं करता |
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मुहावरो के आधुनिक अर्थ…!✍
1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना✍
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना✍
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना✍
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना✍
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना✍
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना✍
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना✍
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना✍
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना✍
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना✍
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना✍
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना✍
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना✍
14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना✍
15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना✍
16. शादी = बिना अपराध की सजा✍
17. बेगानी शादी में दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना…✍
18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती…!
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एक ऐसा चुटकुला जो आपको कम से कम 5 मिनट हंसाएगा। ज़रूर पढ़िए…दो जिगरी दोस्त1k पास एक BMW कार होती है और दूसरे के पास TATA NANO.एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे. ……..BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को बाँध कर कहता है “अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ …..”चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है,तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो NANO को बाँध कर चल रहा है …….बस फिर क्या था,BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है.स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं……..तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है.तो ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है?
सिपाही कहता है- “सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर रही हैं,BMW और Audi,पर वो छोड़ो सर,
हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो रही है,पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है कि मुझे आगे जाने की जगह दे दो …….!!!!
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“परी हो तुम गुजरात की, रूप तेरा मद्रासी !
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सुन्दरता कश्मीर की तुम में, सिक्किम जैसा शर्माती !!
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खान-पान पंजाबी जैसा, बंगाली जैसी बोली !
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केरल जैसी आंख तुम्हारी, है दिल तो तुम्हारा दिल्ली !!
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महाराष्ट्र तुम्हारा फ़ैशन है, तो गोवा नया जमाना !
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खुशबू हो तुम कर्नाटक की, बल तो तेरा हरियाणा !!
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सीधी-सादी उड़ीसा जैसी, एम.पी. जैसा मुस्काना !
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दुल्हन तुम राजस्थानी जैसी, त्रिपुरा जैसा इठलाना !!
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झारखंड तुम्हारा आभूषण, तो मेघालय तुम्हारी बिन्दीया है !
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सीना तुम्हारा यू.पी है तो, हिमाचल तुम्हारी निन्दिया है !!
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कानों का कुंडल छत्तीसगढ़, तो मिज़ोरम तुम्हारी पायल है
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बिहार गले का हार तुम्हारा,
तो आसाम तुम्हारा आंचल है !!
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नागालैंड- आन्ध्र दो हाथ तुम्हारे, तो ज़ुल्फ़ तुम्हारा अरुणाचल है !
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नाम तुम्हारा भारत माता,
तो पवित्र तुम्हारा उत्तरांचल है !!
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सागर है परिधान तुम्हारा,
तिल जैसे है दमन-द्वीव !
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मोहित हो जाता है सारा जग,
रहती हो तुम कितनी सजीव !!
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अंडमान और निकोबार द्वीप,
पुष्पों का गुच्छ तेरे बालों में !
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झिल-मिल, झिल-मिल से लक्षद्वीप, जो चमक रहे तेरे गालों में !!
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ताज तुम्हारा हिमालय है,
तो गंगा पखारती चरण तेरे !
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कोटि-कोटि हम भारत वासियों का,
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स्वीकारो तुम नमन मेरे !!
जय हो।
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भारत माता की जय।
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एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..सामने एक बच्चा बैठा था…अंग्रेज ने बच्चे से पूछा यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक कौन सी समाज हैं ???बच्चा:” महाराष्ट्रीयन,पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी,और सबसे ज्यादा तो ब्राहमण….”अंग्रेज : “क्यों … क्या ये बाकी कम खतरनाक
हैं क्या ???”बच्चा : ” नहीं … ये सब खुद में महाभारत हैं …..”अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इनके पास जाना डेंजरस है’..[कुछ देर पश्चात]अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा’….कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –
‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’
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थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”
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थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया।बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..
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थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’अंग्रेज ने ठीक यही किया …अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया…सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
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खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे
मिलवा दिया अब ब्राहमण से भी मिलवा दो’
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बच्चा बोला – “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा । है….!”😄😃😀😊t😛😝😙😜
🌹जय परशुराम🌹 ।।।
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Haan yaad h … दुर्योधन ने श्री कृष्ण की पूरी नारायणी सेना मांग ली थी।
और अर्जुन ने केवल श्री कृष्ण को मांगा था।
उस समय भगवान श्रीकृष्ण ने अर्जुन की चुटकी (मजाक) लेते हुए
कहा:
“हार निश्चित हैं तेरी, हर दम रहेगा उदास ।
माखन दुर्योधन ले गया, केवल छाछ बची तेरे पास ।”
अर्जुन ने कहा :- हे प्रभु
“जीत निश्चित हैं मेरी, दास हो नहीं सकता उदास ।
माखन लेकर क्या करूँ, जब माखन चोर हैं मेरे पास…!!!!
” जय श्री कृष्ण “
🏵श्री कृष्ण जन्माष्टमीच्या हार्दिक शुभेच्छा🏵
